onsdag, december 28


jag aborterar mitt skrivande och sörjer det som ett foster en tar bort för att det bär på en åkomma en inte vill behöva dras med
jag gråter som efter en barndoms förlorade älsklingsnalle
och skriker som ett djur i nattens oförlåtliga mörker
och jag ser adventsstjärnorna tändas i samma sekund som jag går förbi
se, här går jag på catwalken med långa, smala ben och huvudet högt
på för smala axlar
borta är min varböld, mitt feta sår, min äckliga sjukdom
jag har slutat att skriva och därför skriver jag om det för hur ska en annars överleva?
jag andas och sväljer likt en annan gås och hör imman bildas mot de otätade fönstren
det drar kallt om fötterna i kväll och jag sörjer mitt förlorade skrivande
för att se det reinkarneras, än en gång

fredag, december 9

13

att utelåsas
utestängas
nummer tretton
och hoppet till
undergången är
inte särskilt långt
står på en perrong
och tågen smeker ens kind
den här dagen ett liv
men ord upprepas
och en kan se en själv
parodiseras av en själv
för det är som butler säger,
för att kunna parodisera måste
en ha stått eller stå nära det
som en imiterar
och förlöjligar

kan se en själv
genom en dimmig lins
och höra skratten
brusa i molnen
nummer tretton
och en tanke till
dig som inte sett nåt
på nära håll
men ändå har
alla svar

river uti huden
för varenda känsla
är en förnimmelse om
undergången
och cigaretter
bränner ner halsen
och ens egna betänkligheter
men inga ord är nya
och varenda mening
minner om nummer tretton

måndag, november 14



har tappat koncepten
vet inte vilken text som är vad
kan ingenting när prestationen sätter kedjor på mina förmågor
och jag gråter mot din axel
för då känns det lite bättre

söndag, november 13



jag har tömt mitt språk, förlorat mitt språk, blivit bestulen på vartenda ord,

torsdag, oktober 13

när upphör det?
detta illamående, denna ständiga följeslagare år ut och år in, dessa fysiska funktioner som inget annat gör än ställer till
det var frost på bilrutorna i morse, alla dessa mornar med skrapan i handen och väntan på en förälder som alltid tycks sen
följer imman längs glasen men hittar inget annat än den där klara kylan och solen som bryter sig in överallt
jag vill inte se mig själv i strålkastarsken
jag vill inte se mig själv alls

tisdag, september 27

om tystnad. (jag tappar orden)

vid insikten om ens intetsägande karaktär slår apatin sig ner just intill
en duktig flicka är en i mängden och om jag nu blivit ingen alls
varför fortsätta?
det är starka kvinnor uppfostrade att ta plats
(eller självlärda så) som säger de insiktsfulla
satserna
och kan skratta åt sig själva
utan självömkan när de snubblar på orden
en i marginalen kan fungera som en kunskapskälla
men inget mer
inget resonerande, ingen diskussion
MEN KÄRA LILLA VÄN, TA FÖR DIG DÅ!
men vem orkar ständigt kämpa mot
den värsta av fiender
en själv?

den där förtorkande tystnaden som stockar sig i halsen och blir till ett hest kraxande då ord väl försöker sippra ut, den irrande blicken som inte riktigt fastnar någonstans, de röda kinderna, svetten, fläckar på stolen, dessa små strider som egentligen inget betyder
men som ändå läggs på varandra och tycks gigantiska

onsdag, september 14

femtioelva olika sorters mascara
och det brister nu;
hon kastar blod i handfatet och lägger
sig på det svala kaklet
att upphöra att existera vore att
bli benådad
sextioelva olika sorters plagg
och hon kastar lösnaglarna in i
spegeln,
de krossar den, skärvor, glassplitter
utan på inuti
sjuttioelva olika sorters känslor men
inte en enda som passar in i sammanhanget
i miljön, opasslig, feltryckt, en krumelur i marginalen
åttioelva olika sorters liv men inte ett enda
som fungerar för henne
med blodet och tårarna kommer självömkan
och självföraktelsen
nittioelva olika sorters människor men
inte en enda som vill vara jämte henne
stå där och ta i det feta, stripiga håret
se in i de röda ögonen
och säga
ryck upp dig, jävla sopa

onsdag, september 7

110816:

en kan sitta i le jardin de luxembourg och se
turisternas brokiga skjortor blandas med
fransmännens eleganta stil
solen kan gassa och skuggan, på bänken
vara den främsta platsen
böcker kan läsas och vykort kan köpas
på en boulevard, kanske saint-germain

spanjorer, italienare, tyskar
det är semester på bakgatorna
där en man kan ligga och sova utanför en bar
utan att någon ens stannar till för att fråga
hur står det till?
i trappuppgångar kan människor sova
på smutsiga skummadrasser och illa
slitna sovsäckar
de kan plocka fram sina liggunderlag,
vända sig mot Mekka och be
samtidigt som bilarna susar förbi
och poliserna käkar på KFC.

torsdag, september 1

i morgon börjar jag skolan.
den där skolan som jag började drömma om då varenda illusion om gymnasiet krossades och maldes ner till ett ingenting av klampande tonåringar
den där skolan som kanske inte varit en hägring i samma vidsträckta bemärkelse som gymnasiet var under högstadieåren, men ändock, ett mål, en belöning något annat.


och det kanske är det alltsammans handlar om, att testa och hata, pröva nytt och hata, för att slutligen slå sig till ro.
men jag vet inte. jag vet inte alls.

tisdag, juli 12

står på montana.

står på den lokala pizzerian
och faller mot gråt;
en flicka frågar sin mor
kan de svenska?
som om pizzabagarna vore djur i bur
där de svettas framför ugnar och hungrande människor
och yrseln slår till, jag hittar en stol, jag fokuserar blicken på den surrande kylen
jag kör farsans bil hem, en vräkig en med snygg plåt och fräsiga detaljer
en dag kanske jag också blir framgångsrik
en dag kanske jag drar ut spikarna som fäster mig fast vid andras förtjänster.
70 in i rondellen och oj vad det går, sladdar runt, pizzorna smetas ut över rutan, såsen rinner ner för sätena.
äsch då,
farsans bil är inte vidare vräkig och jag är alldeles för försiktig av mig för att göra något så dumdristigt som att köra i 70 in i en rondell!
jag måste leva upp till min duktiga flicka-image.
bara den uppehålls uppehålls allt det andra också.
äsch då,
pizza smakar som bäst uppslickad från bilsätet.

söndag, juni 26

feriearbete.

tänker på 2666 saker
på dammtussar som jagar längs golven
på historier som inte förmås berättas
på hur saknad växer till en fruktansvärd ensamhet
och hur jag faller ner i apati
när fötterna värker, ryggen smärtar, brännsåren från strykjärnet ömmar,
händerna doftar gummi och rengöringsmedel
men det är verkligheten nu, den där påtagliga vuxenheten
jag-lever-inte-längre-i-en-drömvärld
(men schhh, låt dem inte höra, det gör jag egentligen)
och jag har räknat dagar så många dagar
och milligram från ett avgrundsdjup
men ändock, en vecka senare och jag lever trots allt
åtminstone mer än de levande döda
de som viskar om varandra i hörnen
och abrupt stannar upp då steg nalkas
åtminstone mer levande än de.

tisdag, juni 7

05.00

okej så jag skriker klockan fem på morgonen, eller är det en hund?, man kan aldrig veta säkert, jag är en hund, titta på mig, jag lägger mig på rygg framför dig för att du skall klia mig på magen, kanske ge mig en godis
men åh, trots mina animalistiska egenskaper förblir jag människa, denna förbannelse, denna retsamhet som drar i min strupe och låter framtiden rasera. för det är så det känns.
och jag skrikgråter nu, eller är det en hund?, äsch, vad spelar det för roll? jag slits ut ur min egen kropp och krälar runt på det av kiss smyckade golvet.
åh, dessa morgnar, dessa förhoppningar om att aldrig hamna där igen.
men det gör jag, bultande huvud, bultande kropp, en liten klunk vatten, men nej, det gick inte det heller.
jag slår mot en pappa långben och låtsas att jag bekämpar mig själv, men egentligen krälar jag ju bara, vill bara sitta i ditt knä och somna in.

onsdag, maj 25

i väntan på döden.

du gör ett val när du är fjorton år gammal och håller fast vid det tills du är sexton år och står framför en glasdörr som känns så tung, så tung.
och du ångrar dig när alla redan känner varandra, när du uttalar ett namn fel, när du stirrar för mycket på någons bröst.
när det känns fel från första början.

731:an blir en färd mot ingenting; eller var den det hela tiden?
libertines och smiths och åh, this town kills you when you’re young, varje meter en ständig påminnelse om de närvarande tonåringar som sitter stirrande mot din rygg
men;
du kan följa med på den där resan till utholmen och stå där som ett fån och prata med en lärare och en elev och springa hem
och några dagar senare sätter sig någon vid dig i matsalen, går tydligen i din klass, du förstår inte, vet inte, vanorna har flutit bort och det finns inga rutiner
men de skapas.
röda korset och en flicka med vippande kjol som egentligen inte tycker om dig, men vi kan väl låtsas, för ett slag.
och du kan uthärda. ett läsår.
gå på lektionerna, göra dina läxor, skriva dina prov, hoppas på liv.
men det finns inte.
och du väntar på döden. du-dunk. du-dunk. du-dunk.
hjärtat fortsätter slå. för det är så det fungerar.

och hösten och vintern kommer, du hoppar av, du struntar i allt, du vill bara dö men vågar inte riktigt. du kommer tillbaka, för det är vad man gör, även om livet tycks mer skrämmande än döden.
och skolan börjar om; nya ansikten, samma lokaler, lärare som är glada att få återse dig.
verkligheten är endast något som bör flys ifrån och du dricker flera dagar i veckan för att stå ut. du kan förgöra mer än vad du kan bygga upp och du raserar varenda tillit.
det känns som att du alltid kommer gråta dig till sömns.
men allt kan förändras.
det kan falla på plats.
tider av dramatik kan följas av lugn, av väntan på framtiden men ändå kunna med att gå upp om morgonen. för att det finns någon som överträffar alla drömmar, alla förväntningar, alla sagor. kanske för att denne någon är verklig.
och du väntar inte längre på döden.

tisdag, maj 24

salen släcks ner magistern eller fröken träder in ljuset tänds med en fingerknäppning och mässan startar nej förlåt jag menar lektionen stolskrapandet låter som ett smärre uppror då eleverna slår sig ner efter att ha hälsat magistern eller fröken god morgon eller god dag med tillhörande herr eller fröken eller fru men ack! någon kommer sent någon knackar försynt skärrat på dörren någon går på tå in i i salen någon blir anfallen av skrikande hungriga gamar som hackar itu någon med sina näbbar nej jag skojade någon överlever

denne någon är irja. irja med det nästan vita håret, irja med de bruna ögonen, irja med den sammanbitna munnen.
irja som säger ”ursäkta att jag är sen” och kastar sig på första bästa stol. irja som rodnar så att håret tycks vara rosa.


irja kan kasta sig ut framför ett tåg. hon kan stå där på perrongen och känna marken vibrera inför det dundrande, ankommande färdmedlet. hon kan sucka, liksom avmätt, och titta på människorna omkring sig. dessa kontorsnissar, skolungdomar, skällande hundar, vacklande fyllon och sneglande gamlingar. hon kan se deras shoppingkassar och hungrande blickar. hon kan ångra sig.
för som död kan hon ingenting göra.


en kan tro att världen ska gå under om ett par dagar. en kan byta ut vartenda plagg i sin garderob för att lura sig själv att tro, att en blivit någon annan.
men: återvändsgränd.
illusionerna är i dylika fall av tunnaste glas och när en väl snubblar är fallet mot hård, kall betong, för glaset spricker och under den skyddande hinnan finns verklighet och åter verklighet.

denna verklighet är irjas:
att tappa orden och förtvivlat hoppas att de kommer tillbaka.
men ord försvinner för att inte återvända.

irja försöker slänga av sig rodnaden och blickar ut genom fönstret. där: kråkor som hackar och kacklar, kastar sig mellan grenarna på ett avklätt träd. kråkornas ögon är kalla, mycket kalla. och irja suckar. ännu en dag, ännu en kamp.

tisdag, maj 10

tittar på satellitbilder men det enda jag ser är landskap
ser på bilder från fukushima och känner kärnkraftverken samla kraft,
det här är 10-talet och världen lär inte av sina misstag
men jag har annat att tänka på; vilka ska få komma på min studentmottagning?
vad ska jag ha för klänning? och hur många glas champagne är vettigt att dricka?
det är inte tid för omtanke och medkänsla nu, det här är min tid och då måste jag
få klä mig i vitt och möta min egen död på ett lastbilsflak
kasta mig mot gatan för åh, det här är lycka?
tänker på chernobyl och tusen andra saker
men mest tänker jag på sekunden innan den första snön faller
och läppar som smakar blod och kaffe
kära liv
jag är på väg mot en existentiell kris för jag vill bli allt och göra allt
utan att slösa tid
men mest av allt vill jag ut och slåss i rymden
och glömma världen
igen

torsdag, maj 5

1, 2, 3; en dans utan koreografi

reciterar en dikt
och slår samman skorna
1, 2, 3
det här är en dans utan
koreografi
publiken på de glesa raderna
är lika apatiska som den hoande ugglan
utanför fönstret

inställsamma leenden
är a och o
för en lyckad föreställning
på en av de bakre stolarna
finns alltid någon kritiker
som hostar slem

fönstret kan öppnas
och ugglan kan flyga in
och befläcka varenda millimeter
men vad gör det?
publiken gäspar
någon snarkar
och fönstret kan stängas igen
utan gensvar, ingen andra akt

jag älskar att stå i rampljuset
jag älskar att bländas och slås ner
av vassa ord
som skär in i mitt ansikte
och skär ut varenda förnimmelse
av mig
jag älskar att svärta ner den vita skjortan
med mascaratårar
jag är en trollkarl, titta här, här är en hatt
och en kanin
du hade den bakom ryggen!
skriker någon
och publiken skrattar, för första gången
deras skratt är hesa, tänderna glesa, gulnade
och jag blir en fläck på scengolvet

ny kväll, ny publik:
1, 2, 3
en ständig dans
utan koreografi
en ständig vilja
att fly in i den svarta hatten

onsdag, maj 4

Asfaltsbarn (daterad 2009)

Vi var de som höll oss borta från hemmet på helgen, för våra föräldrar tittade på borgerliga program och drack vinet som fått bäst i test. Vi ville leva och satt i undergången mellan skolan och vägen till stan och kysste asfalten. Vi klottrade citat över betongen och sökte ständigt efter svar eller åtminstone bedövning från den verklighet de runt omkring oss kallade liv. Vi odlade cannabis bland slyn bakom idrottshallen och rökte den lördagsnätter när kylan kröp fram i asfalten och orden på ett banalt sätt trillade ur våra munnar. Jeansen var slitna och skavda vid knäna från timmarna vi tillbringade nigande, huvorna dolde otvättat hår och glömda löften om knivar och självömkan. 

Vi kommer aldrig bli som de, vi kommer flytta härifrån - var det inte så vi sade? I matteböckerna planerade vi framtiden och dess pulserande ovisshet lät oss för stunden blunda och inte se de sprickor som redan grävt sig in mellan oss. Pappersremsor och suddflagor täckte våra skrivbord efter breven vi skrev och tankarna vi delade med oss av. Flagnande husfärg och rostig billack, mögligt bröd och uppfläkta skosulor åh vad vi ville tro att vi var fattiga och levde på kärlekens bittra näring, men allt var i texterna vi skrev och orden vi förmätet sade. För när din pappas nya mersca stod parkerad vid det nymålade huset och kylskåpet alltid var välfyllt var vi långt från malätna poeter. Hur vi än slöt för gardinerna och drog upp volymen på musiken och sprejade slagord och latinska citat på skolans toaletter kom självinsikten som en jagande skugga och lät oss förstå att vi var bortskämda idioter med flyktiga drömmar. OM vi varit gatans barn, OM våra föräldrar arbetat i en fabrik, OM sorgkanterna någonsin funnits där då kanske vi skulle överlevt. Affischer med våra gudar längs väggarna och fransk och brittisk litteratur i bokhyllorna och alltid på gränsen till det vulgära. Vi sprang hand i hand i villaområdet och skrek "Fuck kärnfamiljen! Bryt normer!" Vi kämpade för att inte drunkna, inte vaggas in i trygghetens lugna vågor och bli de vi fruktade och avskydde. Kommer du ihåg manifesten vi skrev? Över röken möttes våra ögon och vi log; vi gjorde r e v o l u t i o n. 

Vi röstade på killar som lucior, vägrade skriva och säga något annat än hen när de försökte få oss säga han eller hon. Vi klädde oss som horor, gjorde groteska miner mot lärarna, gav fingret åt flåsande gubbar. Genom korridorerna gick vi med höga huvuden och hårda blickar, våra händer hårt sammanlänkade, stegen säkra och modet stort. Vi var oslagbara. Det tillkallades krismöten och våra föräldrar skilde oss åt, men vi klämde oss ut genom fönsterspringorna och sprang mot solnedgången. De sade att vi genomgick en en svår tid och att vi snart skulle inse fakta och växa upp. Vad vi skrattade åt deras ord! Vad vi sket totalt i dem! Det vi hade var så mycket större än en tonårsförälskelse och tillfällig övertygelse. Vi fortsatte, klistrade upp bilder på slaktdjur och trånga transporter, vägrade bära klänningar på skolavslutningen, klottrade SUG MIN KUK på alla IG-uppsatser i svenskan vi fick för att vi vägrade nämna kön och skapa normala karaktärer, dvs. de som hör till den friska formen av heterosexualiteten. 

Bilderna vi tog med min Syntax är strödda över sovrumsgolvet. Mellan dina framtänder en glipa, ditt leende sarkastiskt, retande, fantastiskt. Dina ögon stora och bruna och fulla av hopp. Din arm slängd runt mina axlar, jag tittar på dig med.. kärlek. En annan dag, en annan skepnad: renrakade huvuden och byxor så tajta att vi knappt kan böja oss ner, sminkade till det extrema i neonfärger, tunna streck till ögonbryn. Doc Martens på fötterna och på knogarna kladdat med bläck den andres initialer. Jag har ett fast tag om din midja, blicken suddig efter en joint, du ger min kind en slafsig kyss och har en hand runt mitt högra bröst. Jag älskade dig, jag älskar dig. 

När vi blev nedslagna utanför svartklubben i hålan vi bodde i och smakade asfaltens grus och fuktiga fimpar och den krassa trångsynthetens beska ton grät vi inte. Vi hade vetat att det skulle komma, att det var ofrånkomligt. Vi hade sagt att vi skulle fortsätta vara starka, att vi var genom blodet förenade, att ingen kunde stoppa oss. Men det var innan det hände på riktigt; blåtiror och blod i munnen, blåmärken och svidande hud. Du var mig plötsligt främmande; inga mer telefonsamtal under sömnlösa nätter, ingen ärrad hud under mina fingrar, ingen du.

måndag, april 25

fläk ut dig!
träng dig på!
ljug och le, ljug och le!
för du har något unikt.
du kan bli något.
kom igen.
det finns inte så många jobb.
det är bara att försöka.
aldrig ge upp.
ljuga och le, ljuga och le.
fläka ut sig.
tränga sig på.
sälja sin själ.
men det är värt det.
jag lovar.
varje dag
kan du säkert få
förnedra dig på arbetsplatsen.
och sen kan du få
undermåligt betalt.
men!
cv:et blir fylligare.
så ljug och le.
det blir roligt, ska du se.
RASTLÖSHETEN tar över och jag lyssnar på dålig amerikansk musik för att slippa tänka
men jag tänker ändå, på inlämningar och prov och redovisningar och sommarlovet
oron absorberar mina tankar och svärtar ner dem
men vad gör det
det går passerar snart, likt godståget i fjärran

påsklov.


utsikt från albaicín i granada




jag trodde att jag alltid skulle gråta mig till sömns
att jag alltid skulle bli ensam efter att alla andra lämnat
och att loven ständigt skulle förgöra mig
men åh,
jag tror jag flyger
och även om jag kanske går ner
är det aldrig botten jag når
bara en avsats
som leder upp igen

torsdag, april 14

flamencouppvisning
och en pojkes händer har formats av gitarren
och det känns som om jag tappar fattningen
av saknad,
av syrebrist,
av vinet,
av gubben jämte var alkoholdränkta röst
hänger mot min kropp
därefter:
barer med lystna blickar och fingrar likt klor
en tequila-shot här,
en tequila-short där,
och jag hör barn tuta
bilar brista
glas skrika
men jag känner mig bortom
ser min skepnad gå på
kullerstenar prydda med
hund-exkremeter
ser min skugga vingla till av
sprit och värme
men jag, jag är
någon annanstans
på en plats cirka fyra timmar
med flyget bort
en kan tala ut och missförstånd som växt sig stora
kan krympa och försvinna in i en gränd i närheten av
plaza nueva
kall och hjärtlös krossar jag dem som står i min väg
för att söka tillfredsställa mitt aldrig sinande bekräftelsebehov
nej men, där överdrev jag
rätt brutalt
men det är så det blir
när en matas gång på gång
det sväller och en dag
spricker det
just som en irriterande finne
avskyn har känts som
isande vindar mot mina kinder
min näsa har färgats röd
som om den mött kyla
och tillvaron har kantats av att
undfly, undvika
jag har förlamats av den förgiftade luften
och tänkt
oj, vad en liten tändsticka kan göra!
jag har andats tungt mot telefoner
för att känna
att jag lever
men ändå
har jag träffats av kanonkulor
skjutna från Alhambra
denna saknad; denna värk
jag har ett krampaktigt grepp
om pennan för att inte förgås
av mig själv
en putt och jag faller handlöst,
baklänges ner till flygplatsen
och genom luftrummen
mot hem.

onsdag, april 13

(den andalusiska hunden)

trettiotvå grader klockan 17:44,
duvorna samlar kring mina händer
vars fingrar är smaksatta med mariekex
på parkbänken mittemot tar
gubben fram en kanyl
och placerar mot sin arm

calle de arabes, calle san anton,
dunkin’ coffee,
hungern har blivit en konstant följeslagare
och jag förnimmer den knappt
här bodde garcía lorca,





här skrev han
trescientas rosas morenas
lleva tu pechera blanca

varje bokstav är ett hopp om liv,
jag vänder dem och väntar, väntar, väntar
men tiden rinner inte för det
och a-lagaren i garcía lorca-parken
gör pruttljud mot mig
och mumlar något oförståeligt
spanjorerna traskar långsamt i bredd
på sina korta ben
och jag rusar, rusar, rusar
vill så gärna klappa hunden
men tid finns inte
fastän den är
det enda som
existerar
i den kvalmiga, kvävande
luften.
alla rädslor måste uthärdas
och las calles vimlar av folk
just innan siestan börjar:
jag tar ett djupt andetag
och väntar in stöten

och sent en kväll
kanske en
mest av allt vill hem;
en lägenhet med otaliga
rum och badrum,
men en måste följa med
dem som som går tigande
och om en frågar
vart är vi på väg?
är svaret som vänt
mot en infantil
och lukten av bränd plast
sticker i näsan

bakgator med lortiga hundar
och containrar däri människor
med toviga hår
står grävandes efter någonting
och jag söker likväl:
söker en calle ut ifrån ledan
bort från de hånleende och
de som inget hellre vill se,
än mig falla.

en man sitter på en stol
och säger ‘guapa, guapa’
till varenda förbipasserande
men det enda jag hör
är det konstanta skriket från
mitt inre
åh, granada
led mig hem.

torsdag, mars 31



elektriciteten är avstängd, hoppet utdött
och ljusen har låtits slockna över städerna
där invånarna somnar i ständigt mörker
och styrs med stryptag
runt sina halsar
och där frihet bara är ett ord
som tappat sin mening
någonstans bland
arbetslöshet och
skrikande barn.




men under en ranglig träsäng
på landsbygden
hittar någon en tändsticka
och han drar den mot
askens räfflade sida.
i det torra gräset får
elden fart
och den löper fram
genom städerna
som pistolskott


i en stad kan elektriciteten
återvända, ljusen tändas
och mörkret skingras
för att sedan åter
släckas ned i hoppets
fortsatt brinnande låga.




(för inte ens miljontals
tårar skulle kunna släcka
den eld som startades med
en ynka tändsticka)

tisdag, mars 29

tio-noll-noll.

jag trodde att med
la liberdad
kikandes fram bakom hörnet
skulle stegen kännas några
ton, bara några ton!, lättare
men det är som om fötterna vore
fastkilade mellan tusen platser
och lika många göromål
det snurrar till ibland
och jag undrar
”är det här jag?
styr jag den här varelsen?”
för att vakna som av en kalldusch;
bryskt, häftigt och hårt
precis som la vida

alla val som format tillvaron
och alla löften som inte infriats,
jag tänker på dig liksom en tänker
på en envis infektion eller ett sår
som fortsätter gå upp
(jag vill kunna uthärda med er,
men det är stört omöjligt)
och skolan surrar av ljud
som får mig att nästan
tappa förståndet bland
böcker och ungdomar
och lärare som stelnat
någonstans mellan
arbetet, hemmet och drömmen
om något annat
jag vill släppa allt
och bara lägga mig ner
glömma bort min befintlighet
och förnimma den som
ser på tv klockan tio-noll-noll
men jag behåller självkontrollen
trots allt
och klamrar mig fast i en bänk
som böljar likt mitt inre
det inre vilket snart strömmar över
men jag håller tillbaka, sväljer ner,
blundar och
överlever ännu en timme.

måndag, mars 21

ingenting.

och jag skriver en uppsats om ingen jävla ting, men vad gör det, det är skolarbete och det är bara att skriva, bara att trycka ut ur sig själv, jag vet ingen jävla ting om njutning men måste skriva om det ändå och projektarbetet är en tung sten i bröstet som sliter och drar och hänger och slänger aj! skriker jag till, men vad gör det, det är skolarbete och det är bara att skriva, bara att trycka ut ur sig själv, jag vet ingen jävla ting om livet och jag förstår inte hur jag ska kunna få en lägenhet till hösten men vad gör det, kan ju alltid bo hos föräldrar igen och må sämre, jag vet ingen jävla ting om att lida så jag borde egentligen hålla käften, men vad gör det, den glappar ändå, ingen jävla ting

fredag, mars 11

så som det är.

detdärmörkretsomförgören.


det här är vad jag hör:
en röst i fjärran som kallar och försöker dra mig med, neråt
det är här vad jag ser:
mörkret som faller över nejden och omsluter allt i svärta
det här är vad jag känner:
en kall hand som omsluter sig kring min strupe
det här är vad jag gör:
slår mig fri, slår mig bort (liksom så många gånger förr)



---------------------------------------

att tjäna pengar.


det finns ingen vinst
i att satsa på bättre mattransporter
i afrika
så istället, barn:
tänk på barnen i afrika
släng inte eran mat
för även om maten hunnit ruttna
innan den kommit fram till barnen
borde vi inte slänga något
skit samma
att den slängs där med
inte för att de är mätta eller så,
men för att den är dålig
och matsvinnet växer sig stort
berget blir lika massivt här som där
för ingen vill lägga pengar
på något som en inte kan
tjäna storkovan på.
livet i sin helhet:
allt för ens eget bästa.

onsdag, mars 9

om brustna illusioner.

”Och så är det också det här ihåliga, tomheten som kommer blodet att isas, som är värre än döden fast man hellre vill ha det på det viset än dö så länge man inte tar livet av sig.”


”Hon kramar om lakanet med bägge händer. Nu kommer det där som hon fruktar mer än döden: ett av de där ögonblicken när allt rasar; kroppen är av sten och hon skulle vilja skrika; men stenen har ingen stämma och inga tårar.”


- De vackra bilderna, Simone de Beauvoir.

lördag, mars 5

Tågets slutstation (ett reportage i svenska c, som egentligen inte blev ett reportage)

Det är dags för mig att bege mig till Göteborg. Så jag kastar mig in i myllret av karaktärer vilka omger en station, i detta fall Kungsbackas.


Regnet slår hårt mot den av tuggummin och cigaretter beströdda asfalten. Det är en tisdag eftermiddag i gråa februari och alla tycks vara på väg någonstans. Kontorsnissarna med sina portföljer, de uttråkade skolungdomarna, barvagnsföräldrarna, A-langarna och en hund, som står skällande fastkopplad utanför Pressbyrån och drömmer om att fara bort. Kungsbacka är ett marknadspolitiskt Mekka och därav bär de flesta på en kasse från någon av dess butiker. De blå bussarna rullar in på stationen, medan vindrutetorkarna jagar det ivriga regnet. Virrvarret av människokroppar och trängsel lämnar den orutinerade tafatt, såsom pojken i tioårsåldern som står själv mitt i massan innan en kompis ropar - KALLE! Här är vi! vid busshållplats D, där 731:an mot Onsala står och brummar. Men de flesta banar självsäkert sin väg fram genom massan. Plötsligt: massan verkar på given signal stanna upp, vädra i luften och dra en lång, djup suck - pendeltåget mot Göteborg ser ut att vara försenat.

Klockan tickar snabbt mot 16:47, pendeltågets avgångstid. Personer, främst till synes medelålders, tycks turas om att blicka ut över spåren, letandes efter det gula transportmedlet. Regnet dundrar alltjämt mot stationstaket. Människorna rusar till stationen med flaxande paraplyer, som ser ut att när som helst kunna tappas. Då de kommit i säkerhet undan vädrets skottlinje, frustar och ruskar de på sig likt hundar. Kontorsnissarna med sina portföljer blänger på sina kostsamma armbandsur, skolungdomarna blinkar förstrött med sina mobilers klockor, barnvagnsföräldrarna tröstar sina avkommor och blickar stressat mot stationsklockan, a-langarna öppnar ännu en öl medan hunden skäller på en katt som går på andra sidan spåren.

Tjugo minuter efter utsatt tid rullar så tåget in på Kungsbacka station. Nu: slagsmålen vid dörrarna. Det blir en brottningsmatch, en kamp mot klockan och stressen till vart-de-än-ska-någonstans. Inifrån tåget knuffas det mellan gångarna; axlar slår mot varandra, fötter snubblar, händer försöker få ett fast grepp. Och utanför dörrarna gäller det att lyckas ta sig till marken, då perrongen framför dörrarna är täckt av kontorsnissar med sina portföljer, skolungdomar, barnvagnsföräldrar, a-langare och hunden, vars ägare varit barmhärtig nog att ta med den, bort från staden. Tjugofem minuter efter egentlig avgångstid stängs dörrarna till tåget med speakerröstens -Se upp! Dörrarna stängs! och alla ser ut att sucka av lättnad; att äntligen komma iväg.

Kort har visats mot avläsarna, sms-biljetter har skickats (av de som bryr sig om att betala) och sittplatserna har fyllts av trötta, irriterade människor. Resan startar och utanför fönstret virvlar Freeport, träd, hus och bilar förbi. En dörr mellan vagnarna står och slår, men ingen bryr sig om att stänga den. Slutligen stampar en skolungdom dit och smäller igen dörren, till allas tysta lättnad; att slippa resa sig upp och riskera förlora sin plats till en annan resenär.

Redan vid nästa anhalt, Hede station, vållar de på grund av kylan krånglande dörrarna problem. En äldre kvinna försöker ta sig in genom en av dessa, men lönlöst. Till följd av den slippriga perrongen tvingas hon att gå raskt till nästa dörr och samtidigt hojta - Jag vill på!, för annars kanske tåget kör ifrån henne. Kvinnans shoppingkassar är våta av regn, hennes hår fuktigt och ansiktet glödande rött. Tänk om hon trillar! Tänk om hon inte kommer på! Alla skrattar gott, men vet i bakhuvudet hur surt det känns att vara den som vill på. Att lämnas utanför. Kvinnan lyckas, trots det besvärliga underlaget och den blixtrande stressen i hennes ögon, ta sig på tåget. Hon slår sig ner på första bästa säte, vilket råkar vara mittemot mig. Pustande och ojande söker hon efter sitt färdbevis, för att ha det redo i handen ifall en kontrollant kommer. En tågvärd smäller sig faktiskt fram genom vagnarna, som om denne vädrat sig till den ivriga resenären. Tågvärden ropar -Biljettkontroll! och jag ser hur kvinnan spänner sig i förväntan. Hon spricker nästan av lusten att säga något. Säte efter säte avverkar tågvärden, med skolungdomar som snabbt skickar sms-biljetter, kontorsnissar som glömt trycka på en knapp på kortläsaren, a-langare som rusar in på toaletterna för att kunna planka och samtidigt dricka, barnvagnsföräldrar som rotar bland alla sina ta-hand-om-barn-attiraljer för att finna det dyrbara färdbeviset och hunden vilken tittar oroligt på sin ägare, trots att hunden inte ens behöver betala för sin resa. Tågvärden når vår plats och kvinnan slänger upp kortet i hans ansikte och kvider fram - Skulle jag kunna få ett glas vatten? Det var så väldigt ansträngande att ta sig på tåget! Han granskar hennes och därefter min biljett innan han svarar
-Jo, det ska jag kolla. Men jag kan inte garantera något. Efter två stationer är han tillbaka, utan ett glas i handen. Kvinnans mungipor dras nedåt och hon tycks få ännu en rynka i sin panna. -Tyvärr finns det inget vatten, hoppas det går bra ändå. Kvinnan blåser upp näsborrarna likt en upprörd häst och svarar -Ja, visst. Tack ändå med rösten fylld av sarkasm. Jag fnissar. Kvinnan tittar ut genom fönstret och mumlar något om dagens ungdom.

Strax innan Göteborgs centralstation, saktar tåget in och stannar. Suckar lägger sig likt ett åskmoln över sätena och dess passagerare. En speakerröst knastrar till och säger -Vi måste invänta ett annat tåg. En kvinna, en av kontorsnissarna, trycker häftigt in ett nummer på sin touch screen-mobil. Med gråt i rösten och tunga ögon säger hon -Det är försenat! Och nu måste vi vänta på ett annat tåg! Snälla, kan du inte köpa semlor? (Här spricker hennes röst). -Fyra stycken?

Tre minuter senare rullar så tåget igen och tar sig de sista hundra meterna till sin ändhållplats. Samma kamp utspelas än en gång; armbågar slås mot varandra, barn skriker, hunden nosar på en portfölj och utanför dörren är perrongen täckt av fötter tillhörandes kontorsnissar med sina portföljer, skolungdomar, barnvagnasföräldrar, a-langare och en hund, som viftar försiktigt på svansen. Det är samma diversion av människor, oavsett stad. Och även om staden är större, smäller regnet hårt mot den av tuggummin och cigaretter befläckade asfalten även här.

tisdag, mars 1

kvar blir bara ensamhet, ensamhet och enslighet.

och alla dessa nätter bland lakan täckta av dina egna kroppsvätskor; du tänkte det måste vara såhär det ska vara såhär och varenda liten atom hoppade till, liksom förskräckt, då du vaknade från en konstant dagdröm: om allt vore annorlunda. med munkavel kan en inte skrika särskilt högt, snarare mumla eller stöna, vilket du absolut inte ville. och mamma skrek det är mat nu! men du kunde inte svara, för munkaveln växte och bands fast vid sängens ben och kedjade dig vid din tillvaros grundstomme; detta fångenskapens säte. en respirator du inte kunde säras från, men inte heller leva tillsammans med, ditt syre men ändock ditt gift och du målade väggarna röda med dina tankars blod. det röda rann ner till första våningen, ut över maten mamma lagade, ut över golvet som aldrig riktigt kunde bli rent igen och du tänkte: allt är förstört. och det låg en del sanning i det, för det var DITT fel att mamma fyllde glaset gång på gång, DITT fel att syster inte kom hem igen, att pappa dog den där varma dagen i maj, att undulaten flög ut genom fönstret och endast lämnade en smutsig bur bakom sig.

måndag, februari 28

.


tänk att det finns tussilago. har glömt hur våren luktar.

söndag, februari 27

nothing's changed, i still love you:




besökte en vän, som snart blir två år. vi gick på långpromenad vid fjärås-åkrarna och pratade minnen, samtidigt som vinden bet i oss.

tisdag, februari 22

then again the same old story.

den äter upp min tid och lägger sig sedan i min säng och rapar högljutt och förnöjt. kanske avslutar den det hela med en stinkande fis, vars lukt hänger sig fast i rummets väggar. den förföljer mig genom dagar och nätter, likt en mardröm som visat sig, till ens stora skräck, vara verklighet. den etsar sig fast innanför pannbenet och dundrar mot hjärnceller, för att fördumma och plåga.
och jag umgås med den lika frivilligt som en avlägger visiter på allmänna vattenklosetter.
kära skolan.

onsdag, februari 16

sportlov.

ah,
sportlov och jag andas häftigt mot den perforerade väggen, 123, allt som måste göras, allt som jag inte orkar

tittar på det rosa himlavalvet
som slocknar och fylls av
snöflingor vilka virvlar mot marken
men jag ser dem inte
endast det svarta, ogenomträngliga
mörkret når mina ögon
för någon viskar
att jag är dömd att falla
igen

och jag rusar genom dimman
(denna årstid, dessa väderväxlingar)
har slutat bry mig
om den eviga isen
för såren
blir minnen
och jag vill komma ihåg;
de små husen längs grusvägen,
de galopperande fåren med sina viftande svansar,
de frustande hästarna som leker med varandra,
pojken med sitt fasta grepp om gitarren
och katterna med sina sätt.

tisdag, februari 8

adjö, tonår.

och idag lämnar jag tonåren, för alltid. dessa tonår med all smärta och den lilla glädje de erbjöd. när jag fyllde tretton skrev jag
vadå tonår? måste man väga ett ton då? eller flera? men jag hade redan upplevt skiten och smutsen, det växande hatet, den svaga självkänslan, den bräckta tilltron. jag ville bara försöka skämta bort det, fastän jag visste att jag skulle misslyckas gång på gång.
för det är så det fungerar. dessa försvarstekniker.
så jag byggde upp en egen värld.
en värld av popsånger och utanförskap, betygshets och drömmar, främst drömmar.
om hur det kunde varit annorlunda. om hur det varit ifall jag varit en annan, med andra förutsättningar. men jag var inte det. och tur var väl det, för vem skulle jag varit idag om det inte varit för den där skiten och smutsen, det växande hatet, den svaga självkänslan och den bräckta tilltron? ingen aning. och jag vill inte veta.
men då hade jag drömmarna och hoppet, om att det en dag skulle bli annorlunda.

jag hade kunnat bli en av dem som söp varje helg redan i åttan och tog droger på skoldagar, men istället vände jag det mot mig själv, tog skiten och smutsen mot mig, tittade in i spegeln och såg enbart SKIT. en värdelös nolla. jag rakade bort ögonbrynen och tog rakhyveln mot mina tunna handleder. men aldrig särskilt djupt. och jag blandade aldrig systraskapsblod på högstadiets toaletter, eller lade upp svartvita foton på bilddagboken.
jag var inte mycket för att visa upp. det var väl därför chocken grep tag i så många, då jag spenderade flera dagar i veckan på hemmaplan. med att må dåligt och sämre.
OCH INGEN FÖRSTOD. hur det kunde hända.
men jag visste. alltid. det var skiten och smutsen, det växande hatet, den svaga självkänslan, den bräckta tilltron.

söndag, februari 6

so stay on my arm, you little charmer.

godstågen smäller förbi och krossar allt i sin väg medan dess fartvind blåser omkull mig på en station vars stad jag bara vill bort från.
jag bortser från det som bör göras och stänger in mig i ett slutet rum av mani där inga ljud kommer in. denna ständiga eskapism kan inte vara nyttig, men inte heller skadlig; försöker jag försäkra mig själv om.

vissa dagar trillar jag tre gånger, andra inga alls. mitt vänstra knä dras med smärta och jag dras med vinter i sinnet.
det börjar med frost som tar sig in via någon av kroppens öppningar, kanske örat, kanske munnen. frosten är spetsig, isig och snör sig in mellan vener och ådror och organ.
frosten växer. och snön faller. lugn först; stora flingor vilka bildar ett jämnt täcke. men det regnar. och fryser fast. snöar igen. regnar. fryser fast. snöar. och kroppens inre blir ett lager av kyla.

tisdag, februari 1

never seeing further than the cold, small streets that trap them.

dugliga
underdåniga
kammade
trevliga
intresserade
glada
artiga

fina
leende
insmorda med kräm
chèries
kramgoa
omtänksamma
rara

lördag, januari 29

PLEASE SHUT YOUR MOUTH, HOW CAN YOU SAY I GO ABOUT THINGS THE WRONG WAY?

och:
karvandet. det köttande karvandet i det innersta, bland vener och ådror och men kära hjärtanes, här tickar det, en bomb på väg att få vingar, ett hopp redo att sprängas.

den kalla luften får tänderna att isa och svalget att torka ihop.
snön: en evighet. och subjektet/objektet/karaktären: en tillfällig skapelse i en tillvaro fri från substans. inget är bra nog i ett samhälle byggt på framgång och erövringar.
här är misslyckandet din värsta fiende och det är du som bär skulden. alltjämt du.
eller ja, subjektet/objektet/karaktären.

en spegel kan infinna sig mitt framför en och en kan glo in i den och se subjektet/objektet/karaktären i ögonen, men ändock inte riktigt greppa, inte ta in, vem denna är.
få den svindlande vinande yrseln att allt är ett påhitt, att realiteten är uppbyggd av en konstant dagdröm.


sömnen är en tillfällig eskapism undan dagdrömmen. mardrömmen.
att vakna svettig bland lakanen och se klockan bli 03:44, för att somna om.

onsdag, januari 19

åren har nog slitit hårdare på mig.

vill försvinna från denna betungande känsla, hur draperiet dras ner, salongen släcks ner, det svartnar och INGEN kan svara på när det ljusnar igen

tisdag, januari 18

MARDRÖMMAR SJÄLVHAT AVSAKNAD ÅNGEST UTTRÅKNING


måndag, januari 17

ÄR DET HÄR ALLT.

snön smälter och skiten spricker upp i solljuset
bländar mig med sin avsmak
kl.18 drabbas jag av detdärmörkretsomförgören vilket sätter sig
i mitt huvud, som får det att svälla, att vilja bryta sig loss
och jag skakar
vill ta bilen någonstans långt bort bara iväg
men inser att det kostar för mycket
så jag sätter på teven
men kan inte koncentrera mig
stänger av den
försöker andas liksom så många gånger förr
men erfarenhet är mest tid som lagts på tid
och upplevelser vilka slutligen format rutiner
för att kunna uthärda

jag sitter i skolans grupprum timmar i sträck
och studerar inför prov och läxor
och jag tänker ÄR DET HÄR ALLT
nej
men idag är det allt.

ATT DET INTE VAR FÖRGÄVES.

timmar i en
säng byggd av galler
väntandes på ett tecken
ATT DET INTE VAR FÖRGÄVES
att vi hade en chans
att det obotligt röda skulle
fortleva
slöt mig till att det trasats
sönder och krossade
mitt hjärta under dygnets
alla sekunder tills
allt som återstod var
några få korn vilka ekade
tomt i bröstkorgen.

lämnade sängen byggd av
galler
men andra sagor har inte
lyckliga slut
så jag har lagt samman
splittret och är nu i en
säng vidsträckt likt en äng
och hoppas
ATT DET INTE VAR FÖRGÄVES
att det obotligt röda
kan vara vänskap
(jag önskar att jag hade
kunnat göra dig lycklig
där och då)

söndag, januari 16

är inte natten färdig.



kapsejsade tankar flyter upp till ytan och ropar efter en hamn, en famn, NÅGOT

och en termin kan te sig likt en ocean med dess stormar, vågor, vindar


jag vaknar kl 02.36 och tänker: är inte natten färdig.
är vi inte förbi mörkret
dessa mardrömmar; det lockande hotet, samvetet hämtat från realiteten, jakten på min uppfattning
och flykten, språngmarschen därifrån med dold identitet och andan som tappas nästan genast
jag kommer undan, men den där jäktade, jagade känslan förblir.

tisdag, januari 11

will nature make a man of me yet?

liksom jag utan jakten inte kan fortskrida kan jag inte heller jämte den leva
misären hänger gärna kvar,

höst 2006 och jag kastade födan
nerför toalettens outgrundliga gångar
inte av vilje, nej, aldrig av ren skär vilja
men detdärmörkretsomförgören sköt ner mig
gång på gång på gång
och jag var aldrig tillräckligt feg för att ducka
istället; detta hulkande

jag såg dig skjuta hoppet
nerför backen
och färga dina ögonlock svarta
jag hörde föräldrar ropa
liksom bortom en isolerad vägg
och jag trodde
att detta var allt som skulle kunna vara.

söndag, januari 9

och alla har kriser.

det är grått. alltjämt grått där, i skymningen. snön vilar tyst på marken och ovanför den faller mörkret så sakteliga.
det krasande ljudet, likt kolbitar som gnids mot varandra, får snön att sjunka undan av trycket. trycket från bruna kängor i storlek 38, vilka stampar mot den rofyllda snön.
och flickan, som skorna tillhör, flåsar i takt med den undflyende snön. kråkorna i träden viskar över åkern. om vad, det vete enbart snön. till synes på befallning faller flickan, med ansiktet före, ner i den kalla, hårda snön. hon reser sig hastigt, tittar över axeln, men ingen har beskådat hennes fall. bara snön och kråkorna och åkern, den här gången.

att låta snön svälja en hel - hon lägger sig ner, med avsikt och blickar upp mot den ännu grådisiga skyn. hon hör skymningen falla bland grantopparna. kängorna har brustit vid sulorna och hennes fötter blir till is, blir avtrubbade, ingen känsel alls.
så, snön bryts. nu av tassar tillhörande en liten hund med varm tunga som smakat det mest. som nu slickar hennes rosiga hy och hennes blåaktiga näsa. men den dras in, då hundens ägare ropar. den lilla hunden viftar på svansen och springer sin väg. flickan reser sig upp. benen är ostadiga, darrande. hennes händer sticker, domnar, trummar. och hjärtat verkar slå lite långsammare än förut. hon gör ett försök att fly utan spår från åkern. men snön är förrädisk och sparar hennes kängors avtryck, samt hennes doft och mörka hårs lockar.

och nattens mörker är mycket svart. stjärnorna är släckta och månen med, vilket låter åkern försjunka i ett till kännes ofantligt svart hål. men hon kommer hitta hem.
det brukar hon göra.

torsdag, januari 6

2011 och jag,
har inte drunknat än
antar jag




hunden lägger sig i mitt knä
och suckar
verkligen med hela kroppen
sådär som han gör
precis innan sömnen slår till
och han blir tung mot mina ben

snön växer utanför fönstret
slår ut tågen som desperat försöker
rulla på hårt eftersatta spår
slår ut de som kanske inte är
vidare stadiga på fötterna
slår ut över marken
likt lakanet vilket bredes ut
över en enkelsäng
en kall kväll i januari
när frosten biter fast i fönsterkarmarna
och immar glasögonen
där jag går
i mörkret
detta ständiga mörker

och jag köper ett paket cigaretter
för jag vet att slutet kommer
i vilket fall som helst
när som helst